Интеллигентный человек — тот, кто при дамах вместо «всякая такая хе*ня» говорит «разнообразные артефакты».

В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. — В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.

Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
— П*здец мне, товарищи!
Дверь снова открывается.
— Простите, товарищи, переволновался!

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: «Я, твоя мама и бал». Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает, тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:
— Мужчина, Вы не подскажете, где здесь поблизости консерватория?
Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:
— Да ладно…Ссы тут…

Вечер. Час пик. Московское метро. Интеллигент спешит домой. Поезд собирается отправляться, интеллигент бежит, двери начинают закрываться, интеллигент пытается успеть заскочить. Но не успевает и дверями ему защимляет голову и он начинает орать:
— Ну все, мне пиз*дец!!!
В этот момент двери открываются. Интеллигент заходит в вагон, поправляет галстук и четким голосом говорит:
— Извините, сорвалось!

Разговаривают два интеллигента:
— И где она справедливость?! Я вас спрашиваю, где?
— Я бы вам ответил, но как говорит один мой знакомый гинеколог — «Там ее тоже нет»

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: «Время над ней не властно…»

Два еврея—интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают два здоровых жлоба.
— Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону. А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни…

В переполненном автобусе интеллигенты матерились внутренним голосом.

Разговор двух приятелей:
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нее-а, — геморрой у меня.

В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас у*бут и тем, и другим.

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по—русски: — Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Вечер. Час пик. Московское метро. Интеллигент спешит домой. Поезд собирается отправляться, интеллигент бежит, двери начинают закрываться, интеллигент пытается успеть заскочить. Но не успевает и дверями ему защимляет голову и он начинает орать:
— Ну все, мне пиз*дец!!!
В этот момент двери открываются. Интеллигент заходит в вагон, поправляет галстук и четким голосом говорит:
— Извините, сорвалось!

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «*б вашу мать». Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».

Интеллигент — человек, защищенный от жизни только очками и женой.

Интеллигентные люди не говорят «воруем», интеллигентные люди говорят — «семейный бизнес».

Интеллигентные люди не говорят «завалили всяким дерьмом», интеллигентные люди говорят «чувствую себя востребованным».

Интеллигентный человек — тот, кто при дамах вместо «всякая такая хе*ня» говорит «разнообразные артефакты».

В Европе повсеместно вводится масочный режим, а в Минске его нет и не предполагается. Следующий шаг — изменение гимна Беларуси на песню «Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек»

В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас у*бут и тем, и другим.

В России интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

Пеpеполненный тpоллейбус.
— Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
— Ты че, интеллигент, в натуре?!
— Что вы! Что вы! Отнюдь! Такое же быдло, как и вы…

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «*б вашу мать». Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».

Два еврея—интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают два здоровых жлоба.
— Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону. А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни…

Разговор двух немолодых уже воров—карманников:
— Ты не представляешь, до чего все—таки упали нравы в Самаре.
— А что случилось?
— Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

Интеллигентные люди не говорят «завалили всяким дерьмом», интеллигентные люди говорят «чувствую себя востребованным».

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: «Я, твоя мама и бал». Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись уже!», он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»

Интеллигентные люди не говорят «воруем», интеллигентные люди говорят — «семейный бизнес».

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне.