Пеpеполненный тpоллейбус.
— Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
— Ты че, интеллигент, в натуре?!
— Что вы! Что вы! Отнюдь! Такое же быдло, как и вы…

Интеллигентные люди не говорят «воруем», интеллигентные люди говорят — «семейный бизнес».

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: «Я, твоя мама и бал». Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

Встретилось в статье: «Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью». Очень изящная формулировка определения «через жопу».

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бл*». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

Старый питерский интеллигент примерно так посылает на х*й:
— Я пошел на х*й, но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!

Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
— П*здец мне, товарищи!
Дверь снова открывается.
— Простите, товарищи, переволновался!

Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
— Мама, вы что, оху*ли?

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на «ты». Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас у*бут и тем, и другим.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…
Рейс получился трудным.

Вечер. Час пик. Московское метро. Интеллигент спешит домой. Поезд собирается отправляться, интеллигент бежит, двери начинают закрываться, интеллигент пытается успеть заскочить. Но не успевает и дверями ему защимляет голову и он начинает орать:
— Ну все, мне пиз*дец!!!
В этот момент двери открываются. Интеллигент заходит в вагон, поправляет галстук и четким голосом говорит:
— Извините, сорвалось!

Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает, тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:
— Мужчина, Вы не подскажете, где здесь поблизости консерватория?
Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:
— Да ладно…Ссы тут…

Интеллигент — человек, защищенный от жизни только очками и женой.

Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
— Мама, вы что, оху*ли?

Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись уже!», он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
— Теперь так…а теперь вот так…а теперь помедленнее…а теперь побыстрее…Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
— Позвольте, кто кого *бет?

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бл*». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как я уже устал от вас, идите к черту уже!», он скажет: «У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!»

Интеллигентные люди не говорят «завалили всяким дерьмом», интеллигентные люди говорят «чувствую себя востребованным».

Один интеллигент рассказывает другому:
— Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: «Дорогая, передай, пожалуйста, сыр», а вырвалось: «Ты, мне, с*ка всю жизнь испортила!»

Из дневника вспыльчивого человека:
— Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа. — Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее. — Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил. — Четверг — скучно.

Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
— П*здец мне, товарищи!
Дверь снова открывается.
— Простите, товарищи, переволновался!

Интеллигентные люди не говорят «воруем», интеллигентные люди говорят — «семейный бизнес».

Один интеллигент рассказывает другому:
— Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: «Дорогая, передай, пожалуйста, сыр», а вырвалось: «Ты, мне, с*ка всю жизнь испортила!»

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как я уже устал от вас, идите к черту уже!», он скажет: «У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!»

Интеллигентный человек — тот, кто при дамах вместо «всякая такая хе*ня» говорит «разнообразные артефакты».

Интеллигентные люди не говорят «завалили всяким дерьмом», интеллигентные люди говорят «чувствую себя востребованным».

Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись уже!», он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: «Время над ней не властно…»

В суде расследуется дело…Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
– Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
– Каждый сам кузнец своего счастья…

Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
— Мама, вы что, оху*ли?

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно, бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: «Как так? Как удалось?» Он скромно отвечает:
— Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди — звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина — ты ему забил, не забил, все равно х*й чего докажешь.